Porque he comenzado a dudar.

¿Las amistades tienen motivo, tienen alguna razón de ser? Con el correr de los años he comenzado a dudar. 

Buenas amistades, malas amistades, amistades tóxicas, amistades por conveniencia, amistades por costumbre, amistades no amistosas, amistades egoístas... en fin.

Nunca he sido de amistades por interés, pero me he agotado de aquellas tóxicas y egoístas. Creo es momento de dar un paso a lado y seguir avanzando y fortalecer aquellas que nos regalamos momentos, que nos arrebatamos sonrisas.

Y los chakras se mueven...

Mientras conciliaba el sueño, escuchaba un playlist de música alinea chakras. Noté que las vibras musicales resonaban en algunos puntos en mi cuerpo que hacían me moviera de lado a lado sin encontrar una mejor posición. Después de 4 tracks me encontraba más y más cómodo, hasta quedar dormido con esa música tan natural. Soñé y, como siempre, trato de recordar mis quimeras.

Cuando desperté, sentí que había descansado de sobremanera y decidí levantarme para hacer algo de actividad física y de paso cortarme el pelo para pulir la apariencia.

Era una mañana normal, cuando la costumbre matutina de tomar el celular, me sorprendió de golpe. Vi un ave en el ventanal, reí y salí a caminar. Cuando regresé, me vi envuelto en felicidad y llanto de nostalgia. Al hacer memoria, recordé que esa especie extinta siempre me ha cobrado momentos en todos los días de mi vida, por lo menos desde hace cuatro años en que la vi migrar y no regresar. Y hoy aparece así, en mi ventanal. Me aterra chiflarle que la extraño y piarle lo antes mencionado. Solo sé y deseo que sepa que la quiero enormemente.

Mensaje...

Mensajes te envío desde el punto en donde me encuentro.

Los elevo al cielo, por que sé que es ahí donde vuelas, donde habitas.

Siento que no me escuchas, aunque te grito en nubes que aparezcas.

Miro de día, de tarde y noche hacia arriba.

Cuenta las estrellas, que son los "te extraño" de mis horas.

Por favor ya no me dejes a solas, que yo soy mi tormento y tu mi historia.

(*v*)

Cruda de recuerdos...

Después del 15 de marzo o sea en el 16, visito el mismo lugar. "Amelie" en la pantalla, y ese francés que tanto odio.

Ella llega con dos vasos. Camina frente a mi y se quita la cangurera que le da un toque diferente; ella es diferencia entre todas, de aquí a varios kilómetros.

Dos vasos y dos caballitos reposan sobre el escritorio que muchas noches ha soportado nuestras desveladas para ser llenados.

Mi nota de "te quiero" se encuentra a un lado reposando, silenciosa y aislada. -Nunca me dijo algo de ella-.
   
Ella, va y viene, al compás de un acordeón alegre que le da vida a una escena de jardín. Espontáneamente, me muestra la cuerda que quiere para sus repisas e inmediatamente le pega a su cajetilla de cigarros.

Aquél acordeón sigue vivo. Se toma una pastilla para quitar el dolor de cabeza y empieza la somnolencia.

Entre sueños, ella se lamenta del calor, y mi mente la imagina con algo mas fresco y sutil. Hay un sonido extraño y ella dice: "es un hazme caso" con su "dolce voce", jajaja.

En su aposento, o sea, su cómoda cama, está tranquila y me pregunta si me quiero acostar, pero a 40 centímetros soy feliz viéndola así. Eso sí, sólo quise que supiera que estaba escribiendo algo "chistoso".

--ESTO --.

De la nada suelta una pequeña sonrisa porque acababa de ver el mensaje que le había escrito antes de salir a comprar el Jagger que tanto le gusta. Le pregunto: ¿a penas lo viste? Su cabeza gira con una bella sonrisa y me lo dice todo.

Pasa el tiempo y ella ha dormido bastante. Entre sueños, escucha la introducción de la película que quería ver e interrumpe mi canción mal lograda de Yann Tiersen: "La absente".

Ella, me había advertido que la película que íbamos a ver me haría mentar madres, y no se equivocó. Le da "cruda de recuerdos". Ella me pregunta en que creo que terminaría.  (Ella nunca había logrado ver el final).

Por dentro me dio tristeza saber que aun está en el pasado, mientras que a mi me da una patada de mula en el corazón. Cruda de recuerdos.

Sufrir con una sonrisa siempre me hace caer en una "friend zone". Harto de eso, me obliga a preguntarme ¿qué hago aquí?? No es difícil de resolver y es esa botella de Jagger que me espera en el frigobar de su cuarto.

Volviendo a ella, recostada en su cama, "stalkea" al que fue su amor, y yo sigo escribiendo palabras sin fin con un delicado sabor a dolor.

"Llorar duele más", fue el tema del final de "El cielo dividido". Ella lo mira con nostalgia, se acuerda y mantiene la esperanza.

QEPD su sentimiento y el mío.

El tiempo pasa...

Es así como comienza una vieja canción de la enorme canasta musical regional que tiene mi México. Con obviedad, el tiempo pasa y me había olvidado de este espacio, en donde provocado por mis emociones, siempre descargo mi sentir.

Hoy mi sentir es lo impactado que estoy por ver como el tiempo viene y viene y no hay manera de que nos dé la oportunidad de bajarle un poco al ritmo y nos ayude a no envejecer tan rápido.

Mi reflexión actual comenzó cuando en las compras para "festejar" el fin del año 2013, me miré en uno de los espejos del súper que cubren las columnas que se encuentran cerca del área de panadería. Es la primera vez en mi vida que me vi tan grande y me entró la nostalgia de lo joven que siempre me había visto.

Hoy por hoy, soy un emprendedor en potencia, soy tío y amigo. No tengo una "polola" como dirían en Chile y mis "amiguitas" quieren algo más, o a alguien más, o se casan. Ni modo, hay dejar ir y seguir, aunque me toque ir sólo a las bodas y eventos de parejas.

Cambiaré un poco de tema; "¡qué rápido se nos fue el año!" fue una frase que escuché varias veces el día de ayer y que ocupaba segundos de la conversación dándonos material para alargar la plática en la cena que por momentos parecía que se iba con los recuerdos coleccionados. No voy a olvidar los rostros de mis amigos cuando se perdían en en su memoria que me sembraron la duda de si era un buen o mal recuerdo.

Año de cambios y nacimiento de proyectos. Me he llevado muchas desilusiones, aún ninguna que me derrote. Solo espero seguir aprendiendo mucho en el 2014.

Cuando dejé de ser naufrago para ser marinero...

Cierto que he sido un naufrago. Desolado, asoleado, cuasi víctima de insolación. Pero me la he pasado quejándome. En vez de ser marinero y capitán de mi felicidad. Ha llegado el momento de cambiar. Ella mar y yo marinero.

Pablo Neruda diría:

"Amo el amor de los marineros que besan y se van.

Dejan una promesa, no vuelven nunca más.
En cada puerto una mujer espera;
los marineros besan y se van.
Una noche se acuestan con la muerte en el lecho del mar.

.....

Amo el amor de los marineros que besan y se van.
Amor que puede ser eterno y puede ser fugaz.
En cada puerto una mujer espera;
los marineros besan y se van.

Una noche se acuestan con la muerte en el lecho del mar."

Cuánto tiempo sumergido a punto de ahogarme. Cuando puedo besar y no volver jamás.

La última vez que estuve por aquí, fue el 10 del 10 del 10. Han pasado varios meses ya desde ese día. Como huella de ola en la costa se borró.

De ahí hacia atrás quedaron vestigios de una vida sin vida. De ahí en adelante las cosas cambiaron de manera drástica. Me encontré un buen trabajo, conocí parte del sur de mi continente, reconocí un viejo amor.

Ahora solo me toca naufragar, tengo certidumbre de lo que hago, mas no de lo que siento. Perdido en el mar, donde mis emociones se desbordan y se pierden en su inmensidad. Floto gracias a lo demás: un baúl de expectativas y una "Caja de Pandora".

La dualidad de este fin de semana...

Uno.

Día: Viernes en la noche.

Lugar: Casa de una amiga.

Hecho: Cumpleaños de su hermano.

Acontecimientos: Recuerdo poco de ellos. Vi a mi amiga irse a tener pasión. Gané $1000.00 al primo de un amigo (literal). Y de ahí, hasta el momento dos, no se que pasó. Estuve alegre.

Dos

Día: Sábado medio día.

Lugar: Casa de dos de mis mejores amigos.

Hecho: Sufrir la resaca.

Acontecimientos: Descansé como hace mucho y, con creces, no lo había hecho. Tenía arrepentimiento de algo que no recuerdo del todo bien pero el sentimiento de culpa ahí estaba y los nervios de escuchar las palabras de despedida de casa. Estuve.

Tres

Día: Domingo en la mañana

Lugar: Ya en casa de mi madre

Hecho: Reflexión

Acontecimientos: Creo que tengo problemas emocionales. Solo siento nudos en los músculos, en la garganta y en el cerebro. Estuve tranquilo.

Cuatro

Día: Mismo que en el tres solo que de noche

Lugar: El sillón que me aguantó un año sobre él

Hecho: Escribo mientras veo por partes "Todo Incluido"

Acontecimiento: ¡¡¡Quiero gritar!!! Muchas cosas pasan en la cabeza.

Viendo series...

Escapar de la realidad se me ha hecho costumbre. Ver series y películas me pasean por el lugar donde las penas, desamores, conflictos son finitos. Así espero que se dé en cualquier momento.

Como siempre, concluyo que la curva de confort en que me encuentro tiende a ser constante. ¡Ya quiero que se acabe! A dónde debo ir, por dónde comenzar, qué camino tomar, con quién hablar, todas preguntas que noche, día, mientras corro, redundan en mi cabeza.

Quiero querer y que me quieran, quiero que me empleen, ser productivo, pero de verdad ser productivo, aportar algo a mi país, no dinero a más ricos. ¿Por dónde empezar?

Pero sigo viendo series y "pelis" que dicen naaaadaaaaaaaa... Solo me hacen desear...

"Dios... Decidí salir y ya he pasado demasiado tiempo en la calle.
Llévame a dormir, porque me aburro hace ya horas, no sé qué hago aquí.
Y me quiero ir. No tengo coche, no sé conducir, ya no hay taxis.

No estoy sociable, faltan ganas, no sé sonreír.

Llévame a dormir, dame una cama, una almohada en funda de algodón.
Algo de calor, el tacto suave de una nube en forma de edredón.
Llévame a dormir, dame el descanso y en el sueño una vida mejor."

(Fragmentos de " Single -Llévame a dormir")

A lo que sigue...

La verdad ni yo entendí lo último. Solo quería decir que había llegado una chica que me gustó, le gusté y aparentemente había algo. No se que pasó. Creo que un par de personas no querían que sucediera y el resultado fue exitoso. Y aunque no creo en nada del 14 de febrero, no me gustará pasar solo el día, aunque sea esperaría pasarla con mis amigos, pero uno esta muy ocupado con su enojo o su no se que y el otro si tiene con quien cenar, beber y... bueno ya saben, jaja.

Por otro lado no tengo con que gastar (o ¿será invertir? ) para un obsequio, tal vez un chocolate enmelado preparado con estas finas manos hubiera sido suficiente para cumplir con el detalle, y pasar un tiempo abstemio, no de alcohol ¿verdad?

En fin, no le daré más largas a este asunto, porque resulta que a pesar de ver como cientos de parejas se besan, se abrazan y se tocan sus partes, tengo la oportunidad de comer felizmente con la familia, ya todos casados y con hijos que son mis primos y otros que son sobrinos. Y ya me imaginé, cuidando chamacos con mi nunca ausente chela en la mano y diciendo mi frase para los pequeños "No lo hagan, esto mata, y sino, engorda". Que mas da, aunque ahora no me comprendan, me gustaría, en un futuro lejano, poder compartir unas copas con ellos.

¿Ahora qué sigue?... ¡Mira nada más! Precisamente en este momento me llegó un correo de una compañera de la universidad que dice: "¡Consíguete un AMANTE! jajaja. La respuesta que esperaba. Pues como no tengo muchas opciones, le propondré que ella lo sea. Veremos que tal resulta.